MadPig's World

哭了，失眠了。又是这种难受的滋味。算了吧，不用去说什么了，我知道那在别人心里已经是苍白的辩解，自己做出的一切，只能自己去承受。就这样吧，不去说了，自己知道就好。

无意间又看到他的痕迹，原以为已经淡忘的记忆向嘲讽自己自欺欺人一样的出现。就像最后一丝勉强粘连的弦被随意一碰，本来唯一阻挡画面出现屏障已经失去。瞬间不愿面对的画面一一浮现。

或喜或悲，自己一个人走过那些熟悉的画面后，就会尘封那些已经远去且遥不可及的过往，轻易被一个片段击破。呵呵，长笑、哭泣、愤怒、冷淡，一口咽下。那些做过的梦、唱过的歌、过去的事都过了，就让他过了吧！

                                                                                                                         madpig-leo

                                                                                                                         2009、8、21

突然有人说：我觉得你挺花心的。瞬间冷笑之，你怎么能判定我花心？无谓去辩解什么，误会就误会吧。我只要做好我自己就OK了。

每天早上6点起床、7点上车、8.30到公司。透着清新的一尘不变生活，虽然说累点，我很享受这个过程。每天有处理不完的事情，每天都能处于亢奋的工作状态，很舒服。年轻人，多学点。

luna病也看了大半月了还是老样子，真的怕。包子已经走了，现在只剩下它可以陪我。原本就很冷清的屋子，再少了它，不敢想象会怎么样。

流水帐写写，万事足以。开始新的一天。报表、投诉，我来了！

疯狂迷恋上方大同-每个人都会。希望自己能读懂一切，却成为现在的不伦不类。

我承认自己是个怪咖。很多思维都与正常人不一样。但这就是我的风格。

 

爱是两人一张绵被
也是一人一瓶清水
都说对
爱是送一百支玫瑰
也是让赤地开花惢
就ok

人间的青草地 需要浇水
内心的花园 就不会枯萎
把最甜最好的滋味
散播到东南西北

 

这一年来第一次感觉到心很累。身体早已经习惯高强度的工作，但是心却被其他的问题折磨的很累。

感觉自己特别没用，没有办法帮到家里。如果不是自己曾经的任性，不会让爸妈丢脸。如果不是自己的异类，不会让妈妈沉迷字牌。如果我能按照爸妈的想法结婚生子，现在他们应该不会出现这么大的裂痕。从爸爸电话中的一句句叹息，感觉自己很没用，没办法给妈妈想要的生活，爸爸已经辛苦了20多年了，还在为这个家付出着，心里挂着全是我的事。让我很愧疚。

爸爸，我想跟您说：您不用挂记我的生活，我现在生活的很好。我已经学会照顾自己，并且工作很顺心，您好好享受生活吧。

妈妈，有一句话很久都想告诉您：您为我付出的我都知道，我脾气倔总惹您生气，您别见怪。我一定会让您和其他人一样可以好好的享受生活，相信我。

我以为时间确实可以磨灭一个人的心性，由原来的年少轻狂磨灭成现在的云淡风清，学会了隐忍，学会了处事不惊。

但是在蘑菇给我扔下那件事情以后，我原本以为我会平淡看之，否。这几天心绪还是处于起伏中。习惯了两人之间的嬉笑怒骂，突然这样一件事情横在中间。心里别样难受。他常说：兄弟欠你的。我从来没有想过谁欠谁这个问题，能做兄弟就是福分不用去计较那些。不管别人怎么去看待，做自己最重要。你现在需要的不是尽情的疯狂，也没有人规定这就是你最后的一天，你何必这样糟践自己。放松心态吧兄弟。记住：众人皆醉我独醒。

一扫往日的阴霾，随着太阳的出来，心情也莫名的好转。春天对于我来说总是一种慵懒的状态的。
      屋内洒满阳光，手里一杯咖啡，这样的午后，滋润着享受着幸福着。
      那清澈如水晶般的天空，那温暖如母亲的手似的阳光，总是让人觉得惬意。
      已经很久都没有在南方过过春天，都有点忘了南方的春天是什么样子。被湿润清新的空气浸润过后，记忆仿佛都飞离了那记忆深处，一下子鲜活起来。
记起家乡那足有半人多高的金黄的油菜花，长出嫩芽的干净的梧桐树，空气中沁人心脾的香樟树的气味，还有后山变魔术一样出现的笋尖。
回到北京，看着灰扑扑的建筑，感受着干燥的空气，尘土飞扬的大街，漫天飞舞的杨絮，不禁又怀念起南方干净的街道。
有些认同或许就是与生俱来的；有些烙印会留在身上一辈子，不管你承不承认。
我不过是个生活在北方的南方人。

下雨了，同时破纪录了。今天7点45到公司。我是打了鸡血了。要不就是昨晚吃咸了，今早飞过来的。心里挺矛盾的，自己到底是喜欢这样的抬起还是讨厌这样的天气呢?天看起来阴暗无比，弄得心情也很低落。但是偏偏又享受小雨点飘落的感觉。sorry，我忘记了人就是一个矛盾体，是种无法进行解释的奇怪物体。

办工桌上多了点活氛气，来了条蓝色的斗鱼。弄得我一天没干正事，脑子全跟着他转悠。或许我就该做条鱼，啥都不要想。不对，鱼可能有自己的烦恼。

什么都乱七八糟的

迷茫，开始迷茫。我要的到底是什么？同事刚问我，你今天是不是又抽风啊，来这么早。对啊，看看时间现在才八点半，每天不到八点我就到了公司。唉~我也不知道咋回事，自然而然就早到了，一次次的忘记前一天信誓旦旦的说必须九点到。坚决不早到。结果咧～我果然不靠谱。

昨天下班地铁站碰见熟人了。真巧，两年没见了还是老样子，寒暄了两句就分道扬镳，边上同事开始八卦，帅哥啊，介绍给我妹做对象就好，反正没事就打趣她。结果嘴上没积德，下车就被划包了，你说我这样也不是有钱的主啊，划我包你是想偷笔记本电源线还是鼠标啊，如果你是想要这玩意，你直接跟我说啊，我送你一份不就得了，至于划我的包吗？弄的我几百大洋就飘了，你在路上看到有人在角落划圈圈，那就是我在诅咒你

生活就是一个7日又一个7日，这句话对于我来说就是哲理。每天都是如是，早上6点半起来洗漱出门打个车到地铁，地铁西单站下，溜达一小段，到公司写字楼下买两鸡蛋，一瓶营养快线。中午随便到商场找点吃的，然后继续上班，下班拖着疲倦的身子又冲向能把人挤得跟相片纸一样的地铁中。想买车，开车上下班。但是楼下停车位要涨价，交通堵塞也是个老大难问题。种种因素结合下放弃这个打算。想卖房在公司近点的地方买个，房价太高，周边都是动辄3w一平米。脑袋被门掩了才干这事，算了，凑合吧。至少有个小屋子。

周末习惯性的往燕郊跑，过去也没啥事情，就过去看看屋子里的鱼咋样了。感觉忒不像样。生活咋这么乱呢？赶紧找个地猫着，休息休息～

一个人吃饭还有些不是滋味，
对于隔壁情侣的甜蜜，
却已渐渐不再感到刺眼
一个人逛街还像是少了什么，
看着沿街繁华的橱窗，
却已慢慢觉得诱人心动
一个人地铁虽然还是很容易被误会，
但那陌生的善意，却让我既温暖又感激。
月光照着温柔的山峦、
照着调皮的白浪、
照着我长长的身影，
融入岸边嬉笑的人群中。
我开始明白，只要彼此关心，
即使不在身边，却不会寂寞。

好久没有这样的心境，耳边依旧是熟悉的林一峰随意的音乐，慵懒的阳光晒下，惬意~什么都不想，就喜欢在这样的环境下，看着影子。听着歌，唯独少了一杯咖啡~

早晨起来打开门呼吸的第一口空气充斥着新鲜，仿佛再告诉自己要重新面对一切。办公室搬了，坐在大的落地窗前，俯视西单的繁华。发现自己其实不属于这样热闹的街道，其实在办公室和家里才是自己该呆的地方

昨晚2点到家，全程见证北京第二场雪。独自在后座哭了。凋零得记忆需要直接删除。

 其实这场雪很漂亮，至少两宝贝很喜欢，再雪地里面看他们奔跑。不过不知道这样得幸福能持续多久。凄凉得幸福

下午突然有人给我发消息，大叔你好，最近好吗？有种熟悉的感觉，以为是他。心里莫名得忐忑。

夜了，窗外灯火辉煌。每盏灯都是一个幸福，但是哪个是我得幸福？或许幸福出现在转身，我转了很多个路口，发现幸福只是在灯火中存在，我的生活，幸福是黑白

红酒，黯淡。一切充斥着现实的氛围，或许酒干时过，我不再是我

只是突然很寂寞，只是很想很想………..

又握住了这根7号杆，两年半没有碰高尔夫。一样熟悉的场景，站定、挥杆、击球一气喝成。

金融危机什么时候才过去，工作仍然渺茫，开始做自己的事情。

来年本命年，希望不要太阴霾

今天和一个小弟弟聊天，让我想起了zhe，想起了一起在北戴河边赛车，一起在海边牵手。那段时间过的真的很快。也是我这辈子最愿意承担的一个承诺，两年时间可以说很快，我会等到那天。如果事情还是这样，我愿意淡忘这段斑驳的回忆，如同你的背影一样。

泪水将我淹没到底谁该难过
究竟是谁放掉这段感情
我才终于明白办不到的承诺就成了枷锁
现实中幸福永远缺货
恨总比爱容易放下
当泪水堵住了胸口
就让沉默代替所有回答

离职了，结束了一天四小时，上两天休息两天的超宽裕工作时间，迎接的是全时段空白。突然发现自己无所事事，想找个事情做。痛苦~

血拼了，奋战4小时收获4元战利。感觉自己已经快被麻将征服了，必须尽快摆脱这件防止老年痴呆的运动。这项运动还是等待自己日暮西下的时候进行吧。

网球了。几天没打，感觉突不适应了。这玩意就是一个需要长时间联系的运动。开始准备疯狂的进行这项体育运动。保持现在的体型。

开业了，好友的花店要开了，准备花篮。白花花的银子飞出去了。

自恋了，开始玩上自拍，自己不是90后为什么会做这么无聊的事情呢？

 

 

原谅把你带走的雨天
在渐渐模糊的窗前
每个人最后都要说再见
原谅被你带走的永远
微笑着容易过一天
也许是我已经　老了一点
那些日子你会不会舍不得
思念就像关不紧的门
空气里有幸福的灰尘
否则为何闭上眼睛的时候
又全都想起了
谁都别说　让我一个人躲一躲
你的承诺　我竟然没怀疑过
反反覆覆　要不是当初深深爱过
我试着恨你　却想起你的笑容

来小结下在北京三年的生活了。从06年到北京到现在已经三年时间了。总觉得自己是幸运的，刚开始被送到北京培训时对北京充满期待，到了北京赶上沙尘天，恨死了这个城市，慢慢喜欢上这样的快节奏生活而不能放弃这个城市。人转变的真快！

在这里失去了太多，得到的也太多。第一个朋友—施雷哥，把我从研究院拉回来的人。很感谢在那样的情况下收留了我这个什么都没有的小孩。让我开始慢慢知道怎么在这个城市生存，怎么去征服这个城市。但是从你离开北京后到你回来一直联系不是很勤快，想和你多聊聊，你工作又忙。我不知道是不是已经失去你这个哥哥了。有机会到我这里来坐坐啊。

以前的单纯现在已经丢的无影无踪了，换上的是一副与年龄及其不合的稳重，从刚开始懵懵懂懂的到公司上班到现在的推脱责任的嘴脸。想想自己怎么会变得如此市侩。从刚开始租的地下室-平房-六层小楼-电梯高层，到现在住在自己31层的小屋里。实现了北漂的完整过度。但是有些东西是我想重新拾起的

寂寞是 听见某个熟悉名字
不小心想起某些故事
仿佛心里有一把钥匙
而回忆 它不出声
看着你 眼角渐渐潮湿
孤独是 路过我身边的影子
笑着对我说似曾相识
我住在这个 伤感城市
你的脸 慢慢消失
我的心 守一座空房子
没有你 的城市 是冰冷的钻石
闪着光 切割我所有的心事
我们相爱的手指 我们曾经的坚持
都随着 时光流逝 变成故事
没有你 的城市 悲伤的情诗
每一页 都写满了你的名字
我们拥抱的方式 我一个人的坚持
你说的 要我学着 重新开始

呼吸 呼吸沒有你的空氣　也沒有模糊我自己　
和你分離　讓我更清醒
我輕輕呼吸　呼吸這冰冷的空氣　
昨天在淚眼中遠去　有過溫柔　我會記得你
照片中依然有那天陽光裡的溫度　
手心還握著淡淡的幸褔
那快樂太清楚　才襯出現在的孤獨　
不能擁有全部　只擁有回憶　是受苦還是禮物
呼吸　我需要多一點空氣　
思念幾乎讓人窒息　沉溺漆黑無聲的海底
我不能呼吸　我需要多一點勇氣　
畢竟真心難以忘記　我和寂寞　越來越熟悉
說一句再見是那麼容易　多久才能填滿這冷清　
別離的苦　苦在回憶裡還有甜蜜
我慢慢呼吸　呼吸這冰冷的空氣　
昨天在淚眼中遠去　有過溫柔　我會記得你
走出了這一場迷霧　陽光還有溫度　每一場離別　
當時都倉促　是距離讓人領悟　
昨天在淚眼中遠去　有過溫柔
回首這風雨　微笑竟然是我　最常想起的表情

你永远不知道，
            你是我渴望已久的晴天，
                你是我猝不及防的暴雨。
　　你永远不知道，
            你是我难以忍受的饥饿，
                你是我赖以呼吸的空气，
　　你永远不知道，我的爱人，
        你也许永远不会知道……

　　你是不同的，唯一的，柔软的，干净的，天空一样的，
　　你是我温暖的手套，
      冰冷的啤酒，
　　    带着阳光味道的衬衫，
          日复一日的梦想。
　　你是纯洁的，天真的，玻璃一样的，
      你是纯洁的，天真的，水流一样的
        你是纯洁的，天真的，什么也改变不了，
　　      阳光穿过你，却改变了自己的方向，
　　
    我的爱人，我的爱人，我的爱人，
　　你也许永远不会知道……

>传说有一种汤叫"孟婆汤"，
喝下去，能忘掉尘世间的苦与愁，哀与乐，
逝去,出关,奈何桥。
前生再怎么深恋，走在这奈何桥上也是步履稳稳不乱丝毫，
心静如镜，心沉如石，
桥这边寂寂无声，因为心死，失了往生的记忆。
桥那边哀哀呛天，因为心动，忘不掉的牵牵缠缠，
奈何桥上，桥边的女子姓孟,她早熬好了汤药，
只要喝了她的汤药，前世今生的宿怨便会忘得干干净净，
来世重新为人，这汤就叫做孟婆汤。
遥远的铃声轻颤，在天边渺茫的响起，
再沉落，那是奈何桥上，
亡魂不舍昼夜的歌声...
奈何桥上,孟婆悠悠端起汤碗，
来者形形色色，
有木然，有平静，有狰狞，有恐惧...
半推半就，颤颤微微，汤端一饮而尽，
终究没人逃得脱，
终究要喝的一点不少，一点不多，
孟婆悠悠端碗汤,孟婆悠悠收汤碗...
前生再怎么深恋，
走在这奈何桥上也是步履稳稳，丝毫不乱，
心静如镜，心沉如石，
桥这边寂寂无声，因为心死,失了往生的记忆。
桥那边哀哀呛天，因为心动，
忘不掉今世的缠缠绵绵，
"来生,再续前缘"...
孟婆偶尔听到飘至耳边的来声言，浅浅一笑，
低头看那一锅汤,一锅普通的汤，
只因加了一味叫遗忘的汤料，抵过了曾经的山盟海誓。
>记忆小舟搁浅，苍海一栗，
大风大浪已是过眼云烟。
偶尔觉得，许多今生从未做过，
却似曾相识的事，
没有什么磐石真的不移，
世间最残酷的事是等待，
等待，是一生最初的苍老，
等到昙花再开，等到风景看透，
饮尽孟婆汤的刹那，
没有和着泪水吞咽，
这一生，牵她的手，
爱了，就牢牢的，牢牢的靠近，
不要在茫茫人海中丢了彼此。
还是...
你是你，我是我，互不相欠，各奔幸福...
即使梦中遇见了也不要打招呼，
笑笑，然后擦肩过，
或者让我一生都拥有着你，
或者我们永远都不要相见...
>喝一碗孟婆汤，忘了前世的忧伤，
喝一碗孟婆汤，来生跟你再续缘，
无论谁，都要走奈何桥，喝孟婆汤...
所以，今生今世，
该珍惜的就去珍惜，
该放下的，就放下，
带着前生的眷恋，
生生世世相伴的誓言，
寻你辗转在尘世间，
缥缈的红尘，
已改变了你昔日的容颜。
我用尽一生的时间，
却守候不到你的出现，
风中飘荡着我绝望的眼神，
错过你，
已错过了我今生的夙愿，
我只能祈求上苍，
用生命换取今生最后的相见，
哪怕只有一瞬间，
告诉你，
我依然守着那句誓言，
奈何桥上等你到百年...
>

> 爱上寂寞,是因为习惯了一个人的滋味
> 独自享受寂寞的滋味
>习惯了自己，逐渐封闭了自己的心
不再去看，不再去想，只是安然过着自己现在的生活
不再想要人陪伴，没有谁能陪谁到永远的
>习惯的事情不想改变
习惯的心情无法改变，是因为什么，让自己丧失了勇气
只是黯然的生活在自己的圈子里
不知道在什么时候，开始逐渐习惯寂寞的感觉
开始爱上，一个人在夜晚仰望夜空，看无数的星星在闪烁
想象天空中，哪颗星星是自己
那看似亲密，却远离的星星
就是自己生活的写照
看似亲密却又疏离
真正的知己，又能有几个人
人的一生，就是在寂寞中度过的
寂寞的人往往更加了解自己
寂寞的时候……
想着香烟，和酒
不知道为什么，今天，那么想喝醉
想喝醉却没有借口，没有理由
没有办法让自己放肆，这样的生活
寂寞，渗入骨髓~~~~
慢慢习惯自己，在深夜里无眠
漫漫长夜，寂寞如那无穷的夜空
睡不着的人，自己数着自己的心事
已是无数次的在这里徘徊，春去春回
蓦然回首，我才恍然醒悟
爱上寂寞是因为
爱上了寂寞中的自己

>   如人生不曾相遇，我还是那个我，偶尔做做梦，然后，开始日复一日的奔波，淹没在这喧嚣的城市里。我不会了解，这个世界还有这样的一个你，只有你能让人回味，也只有你会让我心醉.
>  假如人生不曾相遇，我不会相信，有一种人可以百看不厌，有一种人一认识就觉得温馨。明知不能相逢，为何魂牵梦系？我又怎能深刻地体会到什么样叫远，什么叫近，远是距离，近在心底。
>  假如人生不曾相遇，不曾想过会牵挂一个远方的人。我有深切的愿望，愿你快乐每一天。淡淡的情怀很真，淡淡的问候很纯，淡淡的思念很深，淡淡的祝福最真。虽然一切只能给虚幻中的你。
>  假如人生不曾相遇，我不知道自己有那样一个习惯，收集你的欢笑，收集你的感情，收集你的一切一切。
  假如人生不曾相遇，我不能深刻的体会孤独和忧伤，有着莫名的感动，激荡着热泪盈眶的心情入眠。
>  假如人生不曾相遇，我不会保持着一个人的想象，即使这想象难免寂寞无奈，但我仍然坚持着这样的梦想。
  假如人生不曾相遇，我怎会理解一个人的孤独是那样铭心，
但却可以释放自我的彷徨与无助。含泪的沧桑，无限的困惑，
因为遇见了你，才会有更深的意义。可为什么在爱的时候，总伴着淡淡的心伤？
   假如人生不曾相遇，我怎么能知道爱情存在的真正意义。
必须有缘才能共舞，珍惜今天所爱方能同步。不能和你同途，也不能与你同步。
>   假如人生不曾相遇，我还是我，你依然是你，只是错过了人生最绚丽的奇遇.

 

>

>   今天把该做的都做完了,心里面仍然是堵堵的.毕竟差距太大了.我在他眼中永远是一个长不大的孩子吧.
>   突然发现自己的工作牌还在脖子上挂着,真的好玩,已经连续几天都这样了.忙的头昏脑胀的.不知道的人还以为我多热爱公司.把这个"催命符"整天挂在脖子上面.
>   脑子里面有很多东西想说出来,想把所有的闷气全给吐出来.不让自己这么累,这么憋屈.但是不能,有着太多的东西是说不出口的.也有太多的东西是我根本想都不想去想的.也怪自己语文水平够差啊.
>   说实话,自己口才也不差.但是现在却懒得去说什么,看什么事情现在都不放在心上也没有以前的那种冲劲了.就想平平淡淡的过平淡的日子.呵呵,真的干上这一行,也是越来越没脾气了.把自己的脾气都磨的差不多了
>   有时候发觉自己为了很多东西已经放弃了自尊,放弃了性格,放弃了许许多多.我现在很想回家,想离开,想逃避.不想留在这个城市里看见他.怕自己心里更憋.我在想我不认识他多好.认识他后不见他多好,不跟他大晚上去压马路多好.自己就不会挂念他,不会去傻到放弃所有.
> 
>

>   其实很无奈,从JIA离开后.第一次对人动心,自己心里早就知道结果是什么样的.自己一直在很小心的维系着,看过很多,也经历过很多.
>   算了算在这一年多的时间内,自己变了很多.从一个小孩变成了一个成人.不得不相信以前公司刘姐的一句话:你看起来年纪不大,但你说话做事完全不是一个同龄人可以做到的.
>   确实,任何一个我这样性格的人,经历过这么多事情都会变成象我一样.很想回到学校里的那个我,什么都不需要想.凭着自己的感觉去做事情,不需要考虑其他的东西,想跟盛,利等一起去唱通宵歌,去做买彩票中500W的白日梦.
>   一下子想起了很多事情,想到了自己一手建立的新华广播的"家庭",里面的那些小学弟学妹们怎么样了.外面的世界不是在学校里想的那么美好,他们现在已经有人毕业走出了学校,混的怎么样了.精彩吗?残酷吗?
>   当时真不应该选择北京,来到北京的时候真的很讨厌这个地方.但自己慢慢发现爱上了这个地方,如果当时没有选择来北京就不会变的这么快,这么彻底.应该还是会是那个懵懂的小孩子.不会把自己藏的这么深,这么累.
>   呼~~最后再鄙视下我们公司那个jian同事,怪不得你工资是公司最低的,该!!
>
> 
> 

> 

也不知道是怎么回事,心里就空落落的了.可能是因为他吧.
其实我做了那一步就后悔了,我躲在门后看着他,脑子里有千百个念头.在他转身的那一

刻我就想拉着他,但是我没有这样做.我不止到是不是在这一刻懦弱了.在我上楼到家门

口的时候,我就一个念头,我要去找他.不能让他一个人就这样走了.我跑下楼在小区里

看着没有他的身影.
他出事了吗?这个念头在我脑海里不停的出现.给他打电话,就是不接.终于耳朵里不在

是一遍遍的彩铃,但是确实机械般的声音:您拨的电话正在通话中.
我知道他肯定生气了,随后接到他的短信:我回家了,别打了,我没事.
我不知道自己是怎么回的,但是好象心已经全在他身上了.
一个晚上没有睡着,以为他到家会给我消息.但是没有
我就是这样在床上想了一晚上,或许我还不该这样去喜欢.
最好玩的是我到现在还不知道他名字.
我要让自己平静点,我说过我不强求他什么.他有他的自由,我束缚不了,我也强求不了.
希望他快乐就好.
                                                                Leo